Ovomaltine

Como é doce a vida com Ovomaltine!!!

Essa semana eu me deparei com uma caixa de correio brasileira! Mas eu já sabia o que tinha dentro: remédios e OVOMALTINE! Que saudade! Não amigos... Ovomaltine não é o nome de um jegue lá da roça... É o achocolatado mesmo...

Minha mãezinha querida mandou pra mim 3 pacotinhos de Ovomaltine que vão durar aproximadamente uns 15 dias! Eu estou tão feliz!!! Já não preciso mais comprar o tal do Ovaltine (percebam a diferença na grafia) que se vende por aqui... Aquele mais clarinho que é vendido no Brasil sob a marca: Fórmula suíça original.

Eles só não me falaram que na verdade é uma Fórmula suiça sem-graça-e-sem-gosto-de-porra-nenhuma original! Estou parecendo porco na lama com meus pacotinhos de Ovomaltine. Vou fazer eles renderem bastante...

Existe toda uma ciência pra comer Ovomaltine. Técnica desenvolvida durante anos por mim mesmo. Você pega um copão com leite gelado e põe 3 colheres de Ovomaltine por cima e não mexe! Deixa na geladeira por uns 5 minutos e quando volta tem umas bolotinhas de Ovomaltine. Aí vc mexe. Daí vc meio que come meio que bebe o leite, entende? A diversão é essa...

Outra coisa que não tem por aqui é Nescau. Faz uma faaaaaalta pra comer com banana ou então numa misturinha com Leite Ninho, que também não tem por aqui.

Na verdade a Nestlé tem um achocolatado que se vende por aqui que se chama Milo. Mas é ruimzinho... Presta muito não. Nada comparado ao Super Nescáu, energia que dá gosto.

O Leite Ninho até que tem... Aqui se chama Nildo. Acho que a Djenane já namorou algum Nildo. Pois então... Tô comendo... (o leite em pó)

Eu ainda tenho falta de algumas coisas que aqui não tem pra vender. Sinto falta do meu shampoo Citrus CR que aqui não vende. Sinto falta de comer Chokito (que também não é um jegue lá da roça). Do Charge eu não sinto falta por causa do Snickers. Do Milkybar eu também não tenho falta por causa do Mars. E além do mais tem o Kit Kat, Yorkie e tantos outros...

Eu finalmente achei a minha pasta de dentes igualzinha... Uma da Colgate que aqui se fala Colgayte (uia). Aqui tem Knorr mas se fala Nór. E tantas outras coisas...

Sinto muita falta do Milk Shake de Ovomaltine do Bob's. Principalmente daquela eficiência tremenda do Bob's:
- GRANDE MALTINÊÊÊ!
- OBRIGADOOOO!

- GRANDE MALTINÊÊÊ CONFIRMA!
- OBRIGADOOOO!

E por aí vai... Mas aqui tem KFC e Burger King com o seu sanduíche com uma fatia de bacon que mais parece um bife de tão grande!

O principal principal mesmo que eu tenho saudade é da cerveja... Pareço até alcoólatra falando. Eu nem bebo assim... Maso problema é a hora do Nãnãnãnã! Só de pensar em tomar aquelas cervejas quentes num pub chega me dá uma dor no coração. E pensar que no mesmo momento tem algum infeliz tomando uma Brahma geladinha e reclamando do garçon pq não tem Skol... Ai ai!

Do Guaraná Antártica eu até que não sinto aqueeeeeela falta. Tem tanto refrigerante diferente aqui que eu ainda nem provei todos...

Sinto muita falta da comida da Bahia. Não é à toa que eu perdi 11Kg comendo de minha própria comida... Sinto falta de um acarajézinho com vatapá e camarão. Sinto falta do vatapá de minha vó. Sinto muita falta de um belo rodízio de churrasco. Sinto falta das pizzas do Brasil - as daqui não tem nada a ver. Sinto falta de uma moquequinha de camarão, de sirí catado, de mapé com caragundé que só acha em Cabuçú. Sinto falta da comida chinesa do Brasil - a daqui é bem diferente. Dos quilos onde a gente mistura vatapá com lazanha e churrasco e tá tudo bem...

Em compensação aqui tem Kebab. Aqui tem comida indiana que é o q salva essa terra... Quando for pro Brasil eu vou fazer uma Chicken Tikka Masala pra galera... (Aooonde! hehehe!) Aqui tem cachorro quente que é simplesmente pão e salsicha! hehehe! Ridíocro!

As diferenças culinárias são totais! De manhã tem feijão ao molho de tomate, bacon, ovos, cereal. Meio dia o povo não almoça, lancha. E a comida rola mesmo é à noite. Mas quando eu digo à noite é 18h/19h, e ainda é beem claro. Que maluquice!

É tanta coisa... Mas pelo menos eu emagreço, né? Tô pesando 82Kg. Meu menor peso nos últimos 10 anos. Quando eu chegar no Brasil vão achar que eu peguei AIDS! Mas depois de passar cada dia em um restaurante diferente eu vou voltar pra Inglaterra com os 11Kg de volta... E o ciclo continua!

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Momento Twix

Como se pronuncia mayoness?

Resposta: Se você falou algo como maionez você acabou de fazer propaganda da sua bunda! Nunca chegue numa lanchonete e pergunte ao garçom se ele sabe onde está the maionez. Maionez falado assim se parece com my own ass que quer dizer minha própria bunda! Imagine a cara do coitado quando você perguntar isso.

Pior mesmo é se você for o garçom! Por que daí você vai virar pro cliente e falar algo do tipo: O senhor deseja minha própria bunda no seu cachorro quente! Cruzes! O cara vai virar pra você com um olhar sexy e perguntar a hora que você sai do trabalho! Lá ele!!!

Portanto, para evitar assédios e risos alheios, ao invés de falar maionez diga algo como meionez.