Minhas andanças de ônibus em Salvador

Andar de ônibus em Salvador é uma merda. O trajeto que eu faria em 5 minutos faço em 30 e ainda tenho que andar mais 500 metros pra chegar onde eu quero. Sem contar que tem que esperar o ônibus chegar, dar sorte do motorista parar no ponto e por aí vai.

Mas problema mesmo é ficar adivinhando em qual ponto eu tenho que ir pra pegar o ônibus que passa onde eu quero.

Na Inglaterra que era tudo muito chato! Sem graça! Você chega num ponto de ônibus e tem vários cartazes das empresas dizendo que ônibus passa, qual o trajeto que ele faz com mapinha e tudo e ainda que horas ele passa. E o infeliz do ônibus não atrasa! Qual a emoção nisso?

Aqui não. Aqui é só emoção... Você sabe de onde sai e não sabe onde chega meu amigo...

Primeiro que você chega no ponto de ônibus e não tem qualquer informação. Aí você pergunta a uma outra pessoa que está no ponto. Aí ela te diz qual o ônibus que ela ACHA que é o certo pra você. Se você estiver satisfeito com isso fica na sua esperando o tal ônibus. Se quiser perguntar a uma outra pessoa você tem 90% de chance dessa pessoa te dar uma informação completamente diferente. Na verdade, na maioria das vezes, se você perguntar a mesma coisa a 10 pessoas num ponto de ônibus você vai receber 10 informações diferentes. Maravilha...

E quando o ponto de ônibus é como o Terminal da França? Pra quem não sabe o Terminal da França tem 1Km de pontos de ônibus. E em cada abrigo daqueles passa um ônibus diferente que vai pra um lugar diferente. Você tem umas 20 opções pra escolher! E NENHUM INFELIZ PRA DAR INFORMAÇÃO!

Aí você pergunta a 10 pessoas onde passa o ônibus que passa em Ondina e as 10 pessoas mostram um ponto diferente. Aí fica você que nem uma barata tonta subindo e descendo o Terminal da França. Nego pensa até que você tá fazendo cooper em pleno Comércio.

Aí você finalmente vê um ônibus com o nome Ondina bem grande na frente. Ele, claro, não vai parar no ponto que você está porque você recebeu a informação errada. Depois de correr 200 metros você chega no ponto junto com o ônibus e o infeliz passa direto por que estava cheio. Emoção é isso! Mané Inglaterra...

Mas nem tudo é miséria... Tem sempre um caso engraçado que acontece nesses passeios onibulescos...

Esses dias eu usei toda a minha habilidade paparazzi adquirida em minhas andanças por igrejas européias que não podiam ser fotografadas. De tanto tirar foto proibida eu acabei por desenvolver um método excelente para tirar esse tipo de foto.

A primeira vítima foi uma mulher que tava sentada na minha frente com o seu filho chato. O guri tinha problema, ou, no mínimo, uma formiga saúva futucando o fueiro dele. Não parava quieto o infeliz! E a mãe, ao invés de sentar a mão na cara do guri ficava dando uma de Freud e tentava conversar com o guri... Faça-me o favor. Mas tudo bem... A minha surpresa mesmo foi quando essa mulher levantou pra descer do ônibus. O que ví foi assustador. PENSE NUMA BUNDA GIGANTE!!! Algo descomunal, surpreendente. Eu não contei conversa. Peguei o celular e mandei a foto. Pena que com a foto você não tem a real idéia de quão grande era a bunda daquela coitada. Compare a bunda dela com a cabeça da mulher do lado. Dá pra perceber que a bunda dela era maior que 4 cabeças daquela senhora juntas! A mulher praticamente andava com um puff na bunda! E vou mais longe. A mulher praticamente tinha uma Djenane grudada na bunda!!! Que visão horrível!

 

Mas o fato mais recorrente são as doidinhas. Parece que toda doida que eu encontro na rua gosta de mim. Se bem que pra gostar de mim não deve ser muito certa mesmo. Léa que o diga.

Mas então. Lá estava eu sentado no ponto de ônibus esperando calmamente o meu ônibus. Daqui a pouco vem chegando uma doidinha. Vinha ela cheia de charme olhando pra mim. Eu, que estava sentado na pontinha do banco, fingi que não vi. Ela vem chegando com sua blusinha regata listrada, toda charmosa e vai sentando quase em meu colo! Foi a bunda esquerda na minha perna e a direita no banco.

Vejam a cara da figura...

 
 

Eu resisti a tentação, pensei em Léa imediatamente, e resolvi sair debaixo da mulher e ir pra outra ponta do banco. Ligeiro!

Daqui a pouco ela vira pra mim e balbucia algo impossível de entender. Eu faço uma cara de quem não entendeu PN e ela repete no mesmo dialeto africano.

Como dessa vez ela resolveu apontar para o meu relógio eu percebi que ela queria saber as horas. Eu respondi e mantive a distância.

Ela acendeu um cigarro. Cantou umas duas músicas, no mesmo idioma, e seguiu o caminho dela, com o mesmo charme que chegou.

Quando eu finalmente peguei o ônibus vi a cidadã mais a frente sentada ao lado de um despacho de macumba com a boca toda suja de farofa... Reconheci que não ceder às investidas dela foi o mais correto...

Mas se tivesse acabado aí tava ótimo. Outro dia eu estava saindo da SEFAZ pra ir pro ponto de ônibus. Daí eu vejo outra maluca vindo em minha direção com um suco de laranja na mão.

Quando ela chega bem perto ela fala: Oi moço, boa tarde - Educada ela! E foi emendando - eu já tô com um suco o senhor podia colocar uma coxinha pra mim?

Eu disse a ela que não podia e segui pro ponto. E ela foi ficando por ali, conversando com um e com outro.

Daqui a pouco ela chega pra mulher do lanche pra queixar um pão. Sempre com a mesma educação:

- Oi minha tia, boa tarde, a senhora não podia me botar um pão desse pra mim não?

A tia do lanche resolveu então dar um pão francês dormido pra infeliz. Depois disso ela virou pra mim pra reclamar por que eu não tinha dado o pão pra ela:

- Ta vendo minha tia. Ele não quis me dar a coxinha... (E aí veio a hora que eu fiquei mais tentado!)... a senhora me deu esse pão.

Daí ela olha pra mim de com um olhar apaixonado e diz:

- Mas obrigada assim mesmo... meu pãozinho!!!

E manda um beijo estalado pra mim! Nessa hora eu quase esqueço Léa e caio pra dentro da morena mas o bom senso me fez recuar.

Eu queria registrar o momento pra mostrar a vocês a minha paquerinha mas ela era tímida e não se deixou fotografar. E não foi por falta de pedido. Eu falei varias vezes pra ela:

- Vem cá minha gatinha pra eu tirar uma foto sua. Vem minha linda!

E ela nada. Se fazendo de difícil.

De qualquer forma eu consegui tirar essa foto dela de longe. Vejam que tentação.



Do jeito que vai a coisa essas minhas andanças de ônibus vão render alguns posts aqui no blog...